25 janvier, 2006

Et si le pervers narcissique était ....

Et si je m'étais trompé ?

Cette question trotte dans ma tête depuis un moment déjà et il m'a paru honnête de la poser ici.
Et si le concept du pervers manipulateur narcissique était un mythe ?
Peut-on réellement accepter que de telles personnes existent sans nier l'humanité ?
Tout ceci n'est il pas un écran fumée, un concept plus facile à accepter que celui de l'échec, de la difficulté d'aimer ?
Pourquoi serait il un monstre et moi une "dépendante affective", pendant explicatif de ce douloureux duo ?

Au fond de moi je me rends compte que ces mots ne correspondent pas à ma façon de voir les choses.
Au fond de moi beaucoup de questions restent sans réponse et pourtant je continue à les chercher. Mais si ces questions étaient au départ destinées à comprendre son comportement à lui, elles sont aujourd'hui tournées vers le mien.
N'a t'il pas été trop facile finalement de lui coller cette étiquette plutôt que de me remettre en question, profondément ?
Quelle libération ça a été de me dire qu'il était un monstre, cela m'a permis de prendre du recul, de me détacher de ma souffrance, de faire appel mon instinct de survie, de me sauver.
Mais est ce véritablement la clef ?
En lisant d'autres témoignages je ne peux que m'intérroger.

Le douloureux mais bénéfique travail de regarder les choses sous un autre angle m'amène à reconsidérer beaucoup d'événements que j'ai pu relater ici mais aussi d'autres que j'ai gardé.

Toute relation humaine est complexe et plus l'attachement est fort, plus les peurs surgissent et dressent des barricades.
La jouissance-douleur, qui nait lors de ce genre de relation n'est elle pas signe d'un transfert, signe de la peur de ne pas se sentir suffisament aimée, signe de la resurgence d'une douleur enfouie qu'il faut guérir pour continuer le chemin ?

L'autre en face de moi est il froid, sans sentiment, ou est ce moi qui le ressens comme cela ? Moi qui ai peur ? peur de quoi au juste ?

Comme vous pouvez le constater, ici beaucoup de questions et peu (pas) de réponse mais une nouvelle sérénité. Il me parait important d'aborder avec vous cette nouvelle étape, de ne pas contribuer à propager ce qui n'est peut-être qu'un mythe......

La réflexion est ouverte et je reviendrai régulièrement l'alimenter au gré de mes "découvertes".
Peut-être certains d'entre vous en sont à ce stade aussi.

A bientôt.

36 Comments:

At 1:04 AM, Blogger Absolute Silence said...

Le pervers manipulateur narcissique n'est pas un mythe. Je peux te le confirmer. Sinon je ne suis pas réel.

Les monstres existent, mais ça ne remet pas en question l'humanité.

 
At 4:09 PM, Blogger mie said...

A t'entendre tu serais un monstre .... Alors n'hésite pas à t'exprimer ici, ce lieu t'es aussi destiné.

 
At 2:21 PM, Blogger Absolute Silence said...

Merci pour l'invitation. Je n'ai pas encore lu le blog en entier, juste ton dernier message.

Je ne pense pas que tu dois chercher la faute en toi. Un PN agit pour son propre plaisir uniquement. Il n'y a pas de causes de ta part. Quoi tu aurais pu faire, ça ne changerait rien.

Néanmoins, en ce qui me concerne, j'ai quand même mon propre système de valeurs que je respecte. Il est simplement complètement différent de la plupart des gens. Et puis même si tu as l'impression d'être une vicitime d'actes négatifs, je crois qu'un PN aime sa proie, c'est sa manière à lui de l'exprimer. S'il ne l'aime pas, il l'ignore totalement et cherche ailleurs.

 
At 12:52 PM, Blogger titouan said...

Même si hier, ma Psy m'a dit que j'étais sur la voie de l'appropriation de mon histoire et que c'était une étape nécessaire pour comprendre et reprendre confiance en moi, je suis bien souvent assailli par le doute. Elle détient toujours "la vérité" et parfois encore, je me dis que c'est peut-être elle qui a raison, que je suis fou, que je suis malade et que je ne comprends rien. La psy a beau m'expliquer que la reconstruction est un processus qui peut être long, j'ai le sentiment que je parviendrai jamais à redresser la tête. Par l'intermédiaire des enfants, elle continuera à me dominer et me détruire.

 
At 3:32 PM, Blogger mie said...

Bonjour Absolute Silence, j'ai cherché à trouver ton site mais sans succès. Reviens tu par ici de temps en temps ? j'aurais aimé m'entretenir avec toi si tu en avais envie.

Merci de me recontacter si tu le peux

bye bye

 
At 4:01 PM, Anonymous christelle said...

j'ai besoin de ton aide. je cherche à savoir quel est la maladie de l'homme que j'aime. Pourquoi en est tu arriver à la conclusion que le concept de pervers narcissique était un mythe?

 
At 2:13 PM, Blogger mie said...

Vous êtes un certain nombre à demander mon aide mais je ne peux en apporter aucune de plus que de partager mon vécu et de recueillir vos témoignages.
Je n'ai comme vous que peu de réponses.
Mon histoire a commencé il y a six ans et c'est mon parcours que je livre ici. Une façon pour moi de dire que l'on peut s'en sortir en identifiant les mécanismes qui rentrent en jeu dans ce type de rapport, en prenant du recul, en faisant appel à l'estime de soi qui souvent nous fait défaut, en comprenant que nous ne sommes pas seuls à vivre tout cela, que nous ne sommes pas fou non plus.

Christelle me demande comment j'en suis arrivé à la conclusion que le concept de PN était un mythe. Eh bien disons, un ensemble de choses qui vont de la constatation que beaucoup y mettent leurs échecs d'amour quelqu'ils soient, au besoin de sortir de cette vision glauque qui me tenait éloignée de la vraie vie et donc du bonheur.
Approcher la perversité est une expérience dont on ne sort pas indemne, c'est à la fois mortifiant et fascinant.
J'ai eu besoin pour m'en sortir de voir la vie comme j'avais oublié qu'elle est aussi, belle et lumineuse, pleine d'avenir ... et de cesser de regarder cet autre si dangereux et si désespérant.

Couper le lien, tourner la page et aimer à nouveau, être aimer en retour.
Mie

 
At 2:24 PM, Anonymous FLUPKE said...

Bonjour ,
Eh oui et si l'on se trompait ? Non
ce n'est pas possible on ne se trompe pas .
Voir MF Hirigoyen et le nombre de personnes dans des professions "honorables"
Moi j'ai rencontré un médecin qui devait soigner une amie et qui au lieu de la soigner en a abusé et puis s'est mis en retrait .
Ultérieurement son épouse m'a contacté téléphoniquement pour témoigner pour elle dans le cadre de son divorce et tout s'est éclairé très rapidement et la découverte des années de souffrance de cette autre femme , l'épouse du médecin , de sa longue traversée du désert affectif .

 
At 5:18 PM, Anonymous Anonyme said...

bonjour,

c'est la première fois que je tombe sur ce blog. j'ai coupé les ponts avec un "pn" cet été. j'ai envie de réagir à cette question du mythe. elle est dangeureuse car elle laisse au bourreau le bénéfice du doute. on peut douter de son degré de conscience de son comportement, mais pas de son comportement même. c'est son mode de fonctionnement REEL.

là où tu as sans doute raison, c'est sur la notion de "monstre", qui permet de se débarasser un peu trop facilement des questions. d'après ce que j'ai lu un "pn" adopte ce mode de fonctionnement parce qu'il a été détruit dans son enfance. il peut aussi y avoir des explications biologiques, génétiques ("le mien" a vu son père frapper sa mère, et ses grands parents torturaient son père, etc). c'est donc un homme, mais un homme que son vécu et sa maladie rendent extrêmement dangeureux car ils enclenchent chez lui un mode de fonctionnement inhumain dont il est incapable de sortir.

ça ne remet pas en question la notion d'humanité, ça remet en question nos idéaux. on est bien obligé d'accepter la part d'ombre de l'humanité. l'extermination nazie correspond-elle à notre vision de l'humanité, à nos valeurs? non et pourtant, c'est arrivé. ce ne sont pas des "monstres" mais des hommes, qui ont fait subir cela à d'autres hommes. et malheureusement, des massacres arrivent encore de nos jours, des crimes horribles aussi. tout comme des pervers narcissiques continuent d'agir en toute impunité.

 
At 5:37 PM, Blogger rond said...

et oui moi aussi je suis tomber sur se genre de personne mais moi je ne lui et pa ceder et ca il ne peut l admettre c et tres dur de les suivre ca fatigue beaucoup ca fait 1 ans edmie et monsieur continu sont jeux de seduction j ai fait une depression j avait perdu tout mes repert c et tres dur penser vous qu il me lachera un jour car on ma dit q uil n abandonner pas leur victime et c et tres dur a admettre merci de me repondre rond

 
At 3:44 PM, Anonymous Anonyme said...

Bonjour

je suis arrivée sur ce blog par hasard et ça me soulage de voir que je ne suis pas la seule a le vivre.
Je suis partie en dépression il y a 4 mois maintenant parce que j'ai completement perdue gout a la vie à cause de ma meilleure amie ( qui est la PN).
Je suis qqun de très sensible et très accrochée à elle,c'est pourquoi elle s'est permise de jouer avec mes sentiments.Un moment elle me disait des mots méchant, me juger, me critiquer et deux minutes après me disait je t'aime et tout ça durant 3 ans.
J'ai donc pris la décision daller voir la psy c'est d'ailleurs grâce a elle que j'ai remarquer la maladie qu'avait ma meilleure amie.
Je comprend rond ce que tu ressens malgré que c'est une fille, elle ne me lache tjrs pas et elle me dit clairement que jamais elle me lachera.
Pour répondre à ta question : avec le temps il te lachera car il s'apperçevra que tu ne te laisse plus faire meme si tu dit ne t'etre jamais laissée faire..
Soit courageuse et pense que tu n'es pas seule. mais surtout ne cède pas et coupe tout pont avec lui
Merci de répondre.

 
At 1:48 PM, Anonymous Anonyme said...

Bonjour à toutes et à tous,

Encore une lecture sur ces monstres, les PN, tous les messages se ressemblent et continuent à prouver que c'est un mal, un vrai qu'il faut combattre.
J'ai vécu 3 ans avec PN, il m'a fait subir ce que vous avez toutes subies, j'ai les même traces indélébiles. Je vais m'en sortir doucement, ma chance c'est que mon PN, qui travaillait dans la même entreprise que moi, a utilisé la boîte mail de l'entreprise pour me maltraiter pdt toutes ces années.
Alors j'éspère que toute cette violence écrite, me sauvera et nous sauvera toutes de ces dangereux criminels. Je me battrai pour moi, mais aussi pour vous toutes, victimes de ces monstres, tout ce qui est écrit dans les ouvrages de Marie France Hirigoyen est très bien illustré dans ce que m'a écrit et dit mon pervers.
Je souhaite faire reconnaître cette pathologie et la faire condamner lourdement, alors pour toutes celles qui ont des preuves, soignez vous en en parlant, je sais c'est un chemin difficile, mais c'est comme ça que l'on commence à gagner.Bon courage
Shaly

 
At 1:58 PM, Anonymous Anonyme said...

Bonjour. J'ai mis 2 ans à quitter un PN. Il me harcèle encore, me jurant changement et promettant la lune. Je résiste ! Je suis avec un nouvel homme depuis 1 an et demi. Et commence à me demander si je ne suis pas encore tombée sur un PN. Au secours ! Est-ce que je confonds PN et foncièrement égoïste ? Suis-je trop idéaliste et donc déçue par la réalité ou suis-je en face d'un être à double face ? Est-ce vraiment un PN, mais moins intelligent que le précédent ? Suis-je parano et trop à l'affut de ressemblances ? Pfff, je ne veux pas revivre l'expérience car c'est un enfer de se sentir accrochée, d'aimer de toutes ses forces une personne qui vous utilise simplement.

 
At 2:20 PM, Blogger rafa said...

Bonjour, je suis rafa.
En lisant vos témoignages et notamment tout ce qui concerne la rélalité ou le caractère mythique du PN, je me permets d'insister sur le fait que le doute fait partie du caractère névrotique de la relation.
Pour moi la complémentarité parfaite avec le PN c'est le "dépendant affectif" et ce dernier est dévoré par le doute et l'anxiété…Donc le jeu cruel de va et vient entre la certitude et le doute, pour moi, fait partie de la relation et en est constitutif.
car je crois que le PN existe ! Oh, bien sûr pas comme une réalité facilement objectivable, car il y a aussi chez ces hommes/femmes là des qualités. Tout serait trop simple sinon ! mais la tendance profonde de leur personnalité est perverse. Personnellement, j'aimerais réellement beaucoup pouvoir échanger avec un de ces hommes…pour comprendre. Cela supposerait bien sûr qu'il ait fait un travail sur lui-même pour pouvoir en parler…Mais j'aimerais tellement comprendre.
Je vis un enfer depuis trois ans avec un homme de ce type…rencontré sur internet. Pire, à part un flirt au début…rien de vraiment très clair entre lui et moi…il a laissé plané le doute, faisant 1 pas en avant et puis trois pas en arrière. Il refusait de communiquer avec moi puis tout à coup se mettait à demander de la relation. Me parlais de ses pbs, de sa vie…puis me reprochait de vouloir le comprendre ou du moins de vouloir l'aider. J'ai été jusqu'au Japon pour le voir (1 h dans un bar d'Hotel où je lui apportais un cadeau de luxe pour son anniversaire…ce qu'il m'a da'ailleurs reproché…sans refiuser le cadeau bien sûr !!) , car il se refusait sans cesse au contact direct. J'étais la femme la plus extraordinnaire et la plus intelligente qu'il connaissait mais il se dérobait sans cesse. Et moi je me suis meutrie jusqu'au sang pour lui plaire, pour lui prouver mon attachement…Cadeaux, tendresse…
J'ai sombré dans une profonde dépression, je me suis désinterressée de ma famille et de mon travail, j'ai failli me suicider…personne, pas plus que moi même d'ailleurs, ne pouvait comprendre mon attachement pour cet homme qui par ailleurs était très beau et séducteur. Je traville dans la communication, il m'admirait…j'ai compris qu'en fait il me haïssait aussi quelque part d'être douée pour la parole et l'expression là où lui s'était toujours senti inhibé et non reconnu. Il est pilote de ligne et donc passait son temps à l'étranger. je ne vivais que pour recevoir ses messages, espérer qu'il saurait reconnaître la pureté et la force positive de mes sentiments à son égard. je venais de vivre une rupture terrible après 20 ans de vie commune. Il m'a proposé de m'aider à vendre mon appartement, ce que j'ai immédiatement accepté car j'y ai vu une volonté de m'aider…Erreur ! Il n'a d'ailleurs rien fait et m'a reproché ensuite de le lui rappeler. Il savait parfaitement gérer le manque et la présence, toujours fugitive… (il me téléphonnait souvent alors qu'il attendait une visite pour que la conversation soit écourtée au moment où la personne arrivait, c'est à dire 10 mn après le début de la conversation) Je crois que nous sommes reconnus au fond…Il avait compris que j'étais une dépendante affective et moi je crois que j'étais fascinée par sa personnalité indépendante et manipulatrice au fond. Mais la douleur est devenue trop forte. Je me suis coupée de tous mes amis pour ne plus vivre qu'autour de quelques SMS ou coup de fils où il me disait tantôt que j'étais la seule femme qui le comprenait et tantôt que je l'étouffais et que j'étais collante…Je ne pouvais pas m'enpêcher de solliciter sa présence et son contact…comme envoûtée…j'avais perdu toute autonomie…j'ai été jusqu'à m'inscrire dans le parti politique que lui alors que mes opinions étaient exactement inverses…Et puis l'été dernier, après encore je ne sais quelle manoeuvre de sa part pour créer du désir chez moi et se dérober après…je lui ai jeté au visage qu'il était un PN…
Je crois que ce fut un choc pour lui…il a voulu me parler immédiatement…J'ai cru que ce geste de révolte me permetrrait de m'en sortir…Erreur…c'est moi, après des semines de silence qui ait cherché à le recontacter. Il ne me répondait plus. je lui demandais une explication, j'ai même été jusqu'à m'excuser…Rien ! Le silence. ce silence qu'il savait être égal à une sorte de mort pour moi…et en effet je suis restée comme morte pendant 3 mois…ma vie n'a été que dormir et travailler…dans un effort surhumain, dans une douleur indicible de chaque seconde. heureusement j'étais en thérapie…cela m'a sans doute aidé…mais cela ne m'a pas guerrie. D'ailleurs je ne suis pas encore complètement parvenue à sortir de cette folie…Car le propre du PN est de vous faire basculer dans une sorte de folie…où le doute tient une place prépondérante… (qui est mauvais ? qui n'a pas su ? qui est en faute ? Lui ou moi ?) Et pourtant je suis Directrice Associée d'ubne entreprise…Donc a priori quelqu'un de capable de rationalité…
Aujourd'hui je pense surtout à travailler sur ma dépendance affective et j'ai réussi depuis un mois à ne plus le contacter…personne ne sait, sauf les gens qui vivent la même chose, à quel point ce a été dur. Il se plaignait d'a^tre ahrcelé par moi alors que je ne voulais que comprendre…J'avais besoin de comprendre…En fait c'est lui qui m'a harcelée avec son silence, son refus de tout dialogue…Après trois ans je n'arrivais pas à y croire, cela me faisait trop de mal. Je commence à accepter que maintenant je ne comprendrai jamais complètement qui il était et ce que j'étais pour lui.
Mais j'aimerais réellement dialoguer avec des hommes de ce type car évidemment, un point me tourmente plus que tout : sont-ils conscients de ce qu'ils sont ?

 
At 12:29 AM, Anonymous Anonyme said...

Contradictions....


A aucun moment depuis que tout est fini, et que j'ai compris que c'était un PN, j'ai eu envie de me remettre avec lui.
Pourtant, je dois regarder les choses en face; une question reste présente à mon esprit.
Tout était tellement beau, tellement parfait, la seule fois que je supporte quelqu'un aussi longtemps et sans "effort"....il avait réussi contre toute attente à me refaire croire aux contes de fées (chose, croyez moi très difficile!)...je sais à présent que tout cela était faux...alors, pour avoir l'impression (car ce n'était qu'une impression) d'être aussi bien avec quelqu'un, ais-je besoin qu'on me mente???
Parfois j'aimerai revivre des moments que j'ai passés avec lui avec cette insouciense que j'ai perdue, comme si je ne savais pas qui il était.
C'est certainement ça le plus difficile à long terme....il m'a volé ma plus belle histoire.
Mais, je connais ma valeur, et je suis certaine d'être capable d'en vivre d'autres plus belles...et puis même la pire des histoires de cul est plus jolie parce qu'elle, au moins, est vraie!

 
At 9:21 AM, Anonymous Ninnie said...

Cet été, tout à fait par hasard, j'ai écouté l'émission de J.L. Delarue, qui traitait des PN.
Soudain, une bouffée d'angoisse s'est emparée de moi à l'écoute de leur profil.
Je reconnaissais en tout point l'homme que je connais depuis 4 ans et demi et avec qui j'entretiens une relation des plus conflictuelle et complexe.
Et depuis, je parcours tous les sites sur lesquels je peux y recueillir des témoignages car je suis complètement perdue car je n'arrive pas à croire qu'il peut souffrir de cette pathologie tant je suis encore aveuglée et dépendante de lui. Pourtant, je me surprends à lire des choses que j'ai écrites et échangées avec mon ami. Il m'insuffle toujours chaud et froid, m'a rendue complètement dépendante moi qui suis si forte de caractère. Malgré ma suspicion, quelque chose en moi me fait dire que je me trompe peut-être.
Pouvez-vous m'aider je vous en prie d'y voir plus clair et échanger avec moi vos points de vue. Merci bcp pour l'entraide. Je compte sur vous. A bientôt j'espère.

 
At 3:34 PM, Blogger Anonyme said...

Bonjour,

Après 4 ans passé avec cet homme, dont 3 ans d'amitié, et un an de relation qui m'a carrément détruite. Je peux vous assurer que ces hommes-la sont TRÈS conscient de ce qu'ils font!

En étant ami avec lui pendant 3 ans, je n'ai probablement pas voulu voir qu'il était comme ca, sous ses airs sérieux, calme, indépendant et qui semblait toujours avoir le contrôle sur ses émotions, toujours sympathique même s'il semblait très timide, je ne me suis pas rendu compte qu'en fait, il n'avait aucun controle sur ses émotions, qu'il était resté un enfant, violent, aggressif, impulsif et manipulateur a outrance.

Quand je regarde mes 4 dernières années avec du recul, je me rend compte que son règne avait commencé depuis longtemps.

Avec son ex, qui a quitté le bateau, du jour au lendemain, sans crier gare. Avec la suivante, qu'il traitait de folle et qu'il a détruite en se servant de moi. Il disait qu'elle ne le lachait plus, qu'elle était en train de le rendre fou, m'appelait en pleurant, après plusieurs mois et plusieurs flatteries a mon égard, comme quoi, j'étais si bonne avec les mots, cest moi qui lui a écrit les mails qui l'ont détruite. En son nom, en mon nom, la traitant de folle parce qu'elle me disait que mon meilleur ami était violent.

Mais croyez-moi, il faut le vivre pour le croire!!!

Ces hommes-la ne montreront jamais devant les autres qui ils sont, JAMAIS! A moi, il s'était ouvert un peu car je n'étais que son amie... un jour, il s'était arrangé pour qu'une fille qu'il fréquentait, le laisse et qu'elle pense que c'était sa décision a elle, alors qu'en fait, c'était lui qui ne voulait plus la voir, il s'était donc montré distant, jusqu'a ce qu'elle lui dise qu'elle ne veuille plus le voir et lui de la rappeller pour lui dire... pourquoi? qu'est-ce que j'ai fait...parfait, si cest ce que tu veux.. et il en riait! Alors je veux meme pas m'imaginer ce qu'il a pu me faire dans le meme genre. Il s'est toujours vanter d'être très subtil pour arriver à ses fins. Je sais maintenant a quel point il est machiavélique.

C'est en sortant avec lui, apres qu'il m'ait déclaré son amour, que je me suis rendu compte à quel point, il était fou... me criant apres comme un attardé pour une fenetre ouverte, que je voulais fermer parce que j'avais froid. Il me criait que j'étais folle et qu'il ne faisait pas froid... ridicule. J'ai recu les pires bêtises pendant 2h, juste pour ca, même en essayant de le raisonner en lui disant: excuse-moi, mais moi jai froid, jai tu l'droit?? si té pas content, va dormir chez toi!! Ca a servi a recevoir son sac a dos par la tete!

Il m'a fait passer pour une folle des millions de fois.

Il s'amusait a cruiser tout ce qui bouge sur la plage, devant moi, alors qu'on baisaient ensembles depuis quelques mois et en se défendant sur le fait qu'on ne sortait pas ensembles, parce qu'évidemment, j'hésitais... une petite voix à l'intérieur de moi, me disait que ca allait mal viré quand il m'a déclaré son amour...et j'avais raison!

J'ai fait la découverte de ses archives de conversation MSN, et j'ai vu qu'il trafiquait nos engueulades en enlevant les bouts qui l'incriminait pour ensuite les partager avec d'autres filles, pour faire pitié!!!

Il s'est amusé a faire de la cam avec une autre fille alors que nous étions ensembles et même avec les preuves noir sur blanc que je lui ai mis en pleine face, il niait(il l'avait invité a venir chez lui pour une partie de jambes en l'air et je me passe de répéter toutes les trucs qu'ils se sont dit). Bref, ce jour-la, j'ai compris qu'il était un très grand manipulateur, pour nier une évidence alors qu'on nous la met en pleine face, il faut avoir du front et ca amène la réflexion suivante: Sil nie ce que JE SAIS, imaginez ce que je ne sais pas!!

Après 7 mois de relation de manipulation, d'intimidation, de dégradation, 7 mois ou il refusait de me toucher se défendant sur le fait que ces parents ne lui avait pas donné d'affection de sa vie, ni même dit je t'aime, il me pétait des plombs alors que je lui demandait de me toucher... ca l'enrageait que je lui demande.

7 mois ou je me suis fait dire que j'étais tellement imparfaite!!!

Au bout de ce 7 mois, j'ai vécu ce que je n'aurais jamais pensé vivre avec lui...

Il m'a frappé, me fêlant une côte, j'ai porté plainte, ca a pris 3 jours au policiers pour communiquer avec lui, 3 jours ou il me harcelait, se pointait chez moi et restait devant la porte a me supplier de lui ouvrir en pleurnichant, j'étais couché par terre, dans le noir, terrifié par cette facon bien a lui d'avoir l'air d'un malade mental et de ne pas en ressentir de gêne, mais je comprends ajd, qu'il est tout un acteur, ils sont tous de très bons acteurs, des hommes froids qui se mettent a pleurer alors que si on les regarde comme il faut, on voit bien que cest un jeu amusant pour eux.

Mon ex a oublié plusieurs fois que les miroirs étaient pratiques pour révéler leur petit jeu. Ils disent nous aimer mais quand ils nous prennent dans leurs bras et qu'on peut les voir dans le miroir et qu'ils ont les yeux vides et sans émotions. Cest a se demander ce qu'ils ont derrière la tete! Oui il ya bcp de confusion avec eux, ils disent quelque chose et montre TOUJOURS le contraire! TOUJOURS!

Plus tard, il tentait de me faire quitter la route avec ma voiture, alors qu'il neigeait, j'ai eu si peur!! Il était la, a me poursuivre et a accélérer vers moi, pour n'etre qu'a 1 pouce de ma voiture. Je roulais a 120 km a l'heure dans la neige et je n'ai eu qu'une seule pensée: me sauver la peau pour mon fils, je me suis dis: ok cest lui ou cest moi et j'ai freiné, il a perdu le controle de son véhicule, résultat: perte totale.

Je l'ai laissé la, le pire s'est qu'il s'en ait sorti sans une seule égratignures, et comme il était minuit et qu'il neigeait, les policiers n'ont jamais vérifié s'il était saoul ou non, il s'en ait donc sorti sans amende.

Ce soir-la, jai compris que ce gars-la souffrait énormément et malgré le fait que ces hommes-la rejettent toujours la responsabilité sur les autres, cette fois-ci, il n'a jamais osé me tenir responsable de ca. Cest bien la seule chose. Mais malgré ses efforts pour me tenir responsable de tout, et même si a certains moments, jai pu douter. J'ai toujours été convaincue que c'est moi qui détenait la vérité!

Je suis quand même retournée avec lui.

Je ne me suis pas gênée pour lui remettre ses fautes en plein visage, ce qui l'insultait au plus haut point, je sais qu'il s'en voulait, mais pas assez à mon goût.

Il m'a menacé de se suicider chaque fois que je le laissais, disant ne pas vouloir vivre sans moi, que j'étais tout pour lui, plus que sa soeur, plus que sa mère et je sais que cest vrai, jai été sa seule amie, la seule personne qui a tout fait pour lui.

Mais en devenant sa copine, je ne savais pas que j'allais a ce point, descendre en enfer.

Combien de fois m'a-t-il envoyé de ses SMS pleins de sarcasme, pour ensuite ignorer les miens qui disaient: et alors?? tu me dis ca dans quel but?

Je savais que je venais de le déstabilisé parce que je ne me sentais pas coupable, et que c'est ce qu'il aurait voulu.

Évidemment, il laissait mon message sans réponse, prétextant s'être endormi...ah jte dis que ces gars-la en dorme un coup! Cest souvent l'excuse de leur non-réponse. Et quoi dire de leur non-verbale, ouffff cest a glacer le sang. Ils savent tellement comment nous faire sentir comme de la merde, en ne nous regardant pas et ne répondant pas, comme si nous n'existions pas, et ca! j'aurais du le voir alors qu'on étaient amis.

Il s'est servi de moi parce que je remplissait sa coquille vide, j'étais sa personnalité, j'étais une rassembleuse, toujours de bonne humeur, toujours acceuillante, souriante, j'aimais les gens et lui, il enviait ce que j'avais, ma facilité à parler, ma spontanéité, mon authenticité, ma joie de vivre, TOUT, ma vie, il m'a tout enlevé!!

Avant qu'il ne me détruise complètement, j'avais une bonne vie, des amies, un travail et un fils heureux. Depuis, jai déménagé pour changer de vie, me le sortir de la tete, mais cest pas facile de se sortir son meilleur ami de la tete, tu as beau avoir le diable devant toi, tu crois encore a l'illusion de ce qu'il a été...

Mon fils et moi sommes toujours marqué au fer rouge, je n'ai presque plus d'amis et je suis en arret de travail, pendant que lui, n'a pas l'air d'être si démoralisé que ca, je me suis posé la question a savoir, comment peux-tu frapper une femme et tenter de la tuer et de continuer a vivre comme si de rien n'était... cest pas moi qui devrait etre en arret, cest lui, non? Comment fait-il pour se regarder dans le mirroir chaque matin sans s'en vouloir. Sont-ils fiers de ce qu'ils font??

Ils s'en foutent, voila pourquoi il ne semble jamais être affecté, ils disent l'etre, mais cest encore un jeu.

Il a vu une psy, qui lui a dit: désolé, je ne peux pas t'aider, tu dois te retourner vers un organisme du nom d'ACCROC, vous pouvez voir ce qu'ils offrent comme services sur "www.accroc.qc.ca". Il n'y a jamais mis les pieds!

J'ai tenté de m'ouvrir a sa souffrance, mais plus tu t'approches de leur souffrance, plus il te font souffrir, ces hommes-la ne sont pas humains, ce sont que des enveloppes sans coeur, sans compassion et sans empathie.

Leur seul but est de nous détruire, et oui, comme j'ai lu plus haut, je crois fermement que ces hommes-la nous aiment... trop. Parce que pour nous envier au point de vouloir tout nous enlever, il faut qu'ils nous admirent profondément. Alors je vous pris de me croire mesdames, vous être des femmes magnifiques à l'intérieur de vous, sinon ils ne s'intéresseraient pas a vous!!

Prennez le temps d'écouter votre voix intérieur et ne les laisser pas vous convaincre de ce que vous SAVEZ profondément avant qu'il ne vous ensorcelle de leurs mots diaboliques!!

Et n'essayez pas de vous vanger contre ses hommes, vous perdrez car c'est de leur donner de l'attention et qu'ils s'en réjouissent car ca devient vous, la folle et la harcelante!!

La seule chose qui puisse les atteindre, cest l'IGNORANCE, ils viennent fous alors déménager, changer de vie, de numéro de téléphone et repartez a zéro, ce sera le plus grand service que vous vous rendrez.

Permetteriez-vous a vos enfants de vivre quelque chose de semblable?? Non, bien sur, nous n'accepterions jamais de les voir souffrir autant, vrai?

Alors pourquoi ne pas vous aimer autant que vous aimez vos enfants? Sortez de la!! Si vous lisez ceci, c'est qu'il est deja trop tard? AIMEZ-VOUS SUFFISAMMENT POUR VOUS FAIRE CE CADEAU-LA!!

Je ne dis pas que j'ai pu le faire facilement, ni rapidement, l'important c'est de croire en VOUS et de cesser de vous laisser manipuler alors que vous savez très bien que vous l'êtes, arreter de vous fermer les yeux en acceptant ce qu'il vous dis parce que cest moins souffrant que la réalité et souffrez pour y voir clair plutot que de souffrir pour y rester!!

D'une femme qui croit que la vie vaut la peine d'etre vécue, SANS EUX et dans le bonheur.

 
At 7:58 PM, Blogger grazy said...

le pn ne sait pas qu'il est pn, il se croit gentil, adorable, respectueux, rendant service et ne comprend pas ce qu'on lui reproche!! pendant 2 ans et demi j'ai vécu une relation avec un pn, période faite de chaud et froid, parfois trés froid, d'indifférence, de mutisme totale, d'indépendance.j'ai rompu 10 fois, et 10 fois il revenat avec des pretextes fallacieux, ou gentils, tout les ingrédients pour me faire fondre à nouveau, et dés que c'était fait, cela recommençait avec des disparitions de semaines entiéres, plus de coup de fil, de mails, rien !! pendant ce temps on pense, on reflechit à ce qui ne va pas chez moi ? pour qu'il ne m'aime pas comme je voudrais ? en fait j'ai compris que la question était mal posée ...c'est plutot qu'est ce qui ne va pas chez lui ? et la réponse est : rien ne va chez lui !!! il ne faut pas se sous estimer et dés qu'on a compris qu'on donne de soi, de son argent, de son temps àun homme qui ne ns respecte pas qu'il soit pn ou pas !! il faut le quitter et tourner la page avant qu'il ne soit trop tard, car plus on attend et plus les risques sont grands car on peut y laisser des plumes !! et le pire ds tout cela c'est que le pn ne s'en rend pas compte et se fout complétement de notre ressenti, moi mon pn, me disait lorsque je me plaignais en m'exscusant des griefs que lui signifiais : je te comprends, c'est pas de ta faute, c'est parce que je ne t'aime pas comme tu voudrais....mais c'est comme ça, je n'y peux rien !!à la fin c'est lui qui me pardonnait pour mon caractére....et cela repartait pour un tour.

 
At 10:14 PM, Anonymous Anonyme said...

j'ouvre enfin les yeux sur mon bourreau , c'est dur ,j'ai le sentiment de vivre un véritable cauchemar... mais une chose est sûre je vais sauver ma peau !
je suis en arrêt de travail depuis 2 mois et je vis avec mon petit garçon de 6 ans qui lui a ouvert les yeux bien avant moi . les enfants sont des éponges et il a démasqué mon bourreau bien avnt moi.aujourd'hui même j'ai vu jusqu'où il pouvait aller ! mais il m'aide en faisant cela il me fait ouvrir les yeux !!!!
plus d'emprise ... il a cassé son jouet !!!
Mais je vis ds la peur , dès que j'entends une voiture s'arrêter je vais reagrder par la fenêtre , je suis comme à sa merci ... Mais j'ai mes amis qui me soutiennent et m'aident beaucoup, je pars ts les we les voir sans cela je ne serai peut-être plus là ....
Comme c'est dit auparavant tout a changé le jour où j'ai déménagé pr le suivre ds un autre département , abandonnant par là même amis, famille , emploi...
je me suis retrouvée isolée seule avec mon fils et il a fait de ma vie un enfer!
J'ai eu un pb d'alcool par le passé et je lui avais confié , il m'a amenée à boire de nouveau et je consulte aujourd'hui pr m'en sortir !
Ce probleme d'alcool le sert bien et bien loin de m'aider il m'a maintenu la tête sousl'eau tout en disant que c moi qui refusais son aide!

Au secours ! la route va être longue et semée d'embûches , mais je suis encore confiante en moi . Maintenant je sais qui il est vraiment : un pervers qui avait tt calculé depuis le début et s'est servi de moi comme d'un jouet ...
Ils ont un pouvoir tel qd on est sous emprise ... ça fait PEUR !
j'ai vraiment peur de le revoir je crains chaque seconde qui passe mais je vais lutter et m'en sortir !
Pour mon fils et pour moi parce que je suis qqun de bien !
merci pour votre site qui m'a beaucoup aidée c'est pour cela que je témoigne ce soir .
MERCI

 
At 2:17 AM, Anonymous Anonyme said...

Bonsoir,

J'ai lu les différents commentaires et bien d'autres sites internet, forums, et livres.
C'est la première fois que je lis une histoire qui est exactement la même que la mienne. Je parle de la personne qui a vécus une relation d'amitié avec son boureau et par la suite une relation amoureuse avec cette meme personne. Je ne vais pas vous raconter mon histoire car je l'ai déjà écrite sur bien d'autre forums, mais je voulais juste dire qu'il faut fuire ces gens là, hommes ou femmes (je suis un homme qui à connus une femme PN). Ne croyez jamais qu'ils vont changer, sachez qu'il vont mentir sur chaques mots qui sortiront de leurs bouches. Je sais que c'est extrêmement frustrant de ne pas avoir de réponse aux millions de questions qu'on se pose, pas d'explication, pas d'excuse, pas de reconnaissance, de souffrir encore longtemps après être partis, d'avoir tout perdu.
Mais le temps répart, fait aller mieux, parlez beaucoup a des personnes de confiance, sortez, voyez des gens, VIVEZ, il en est grand temps.
Perso, je me suis débarrassé de ma PN il y a 7 mois, j'ai bêtement accepté de garder contact amical bien que j'avais énormement de rancune de colère après tout ce que j'avais vécus, et tout a continué, j'ai coupé les ponts totalement depuis 1 mois, et maintenant je peux dire queje vois une nette différence, je suis loin d'en avoir fini avec tout ça, mais je vais bien mieux.

Croyez moi, n'attendez rien d'eux car vous n'obtiendrez JAMAIS rien d'eux. FUYEZ ET VIVEZ.

Bon courage a toutes et a tous.
Sincèrement, M.

 
At 11:29 AM, Anonymous Anonyme said...

Les pervers narcissiques ne sont pas un mythe, des analyses par des médecins ont prouvés leurs existence et il existe aussi des témoignages de ce genre de personne (certains pervers sont des tueurs en série et ont été interrogés par des spécialistes qui ont pris cette histoire très au sérieux).
La perversion narcissique existe, il y a de VRAIS preuves.
Après la seule question valable c'est "cette personne l'est-elle?" et "si je n'en ai jamais connu comment je pourrais être sûre?" ou "est si son problème ne comportait que certains comportements en commun mais n'était pas la perversion narcissique?'.

 
At 6:23 PM, Blogger plumedoie said...

Bonjour,
je suis une jeune femme, à la recherche de personnes ayant eu à faire à ce genre de personnalité.
Je retrouve beaucoup de similitudes avec mon histoire dans certains de vos messages et particulièrement dans celui de Rafa et son pilote.
Rafa, si tu me lis...
Voici mon mail, au cas où:
milousucre@gmail.com

 
At 7:19 PM, Anonymous Anonyme said...

Bonjour à tous et toute,

La perversion narcissique est telle un mythe,nous les "victimes" de PN s'étons tous posées cette question,et une réflexion me vient à l'esprit: Et si c'était encore une ultime remise en question que nous a laisser notre relation avec un PN :Peut être n'est t-il pas le "diable" peut être est ce moi? Car le "diable" existe bel et bien et ceci sans remettre en cause l'humanité entière. Ainsi est l'homme ;Il peut être d'une bonté extrème ou d'une inhumanité épouventable.

A méditer.....

 
At 10:31 AM, Anonymous Anonyme said...

bonjour à tous, alors moi je suis perplexe, je ne sais pas si je suis reellement tombé sur un pervers narcissique, car à la différence de vos temoignages il ne m'a jamais insulté, et n'a jamais été violent non plus... il m'a juste fait perdre ma confiance en moi car j'ai appris qu'il me trompait depuis toujours, qu'il niait, que je le quittais, qu'il pleurait pour me recuperer et quand je recraquais , que je retournais avec lui c'etait le même scenario...il etait tellement indécis constamment, sans savoir prendre de décisions, qu'il me quittait pour son ex, qu'il revenait avec moi ensuite, et puis il me requittait pour son ex, puis revenais avec moi...puis après avec une autre ex, puis avec moi...j'ai passé presque un an à faire la marrionnette comme çà pour lui, par amour, car il savait me convaincre...c'etait quelq'un de très attentionné, il m'apportait très souvent des fleurs, me cuisinait des petits plats et me faisais les petits dejeuners au lit.(comment ne pas l'aimer?)
il me disait constemment que j'etais parfaite..et beaucoup de monde l'aimait. car c'etait un homme très serviable, qui rendait des services tout le temps, quelqu'un avec beaucoup de charme, très cultivé...
à l'heure actuelle je souffre enormément de son absence mais ce n'est pas pire que lorsqu'il envoyait des sms en cachette dans les wc ou dehors avec ses autres conquêtes alors qu'on mangeait en amoureux...bref je me posais beaucoup de questions etait il vraiment un pervers narcissique?

 
At 11:19 AM, Anonymous Anonyme said...

je voudrais ajouter une chose :
la perversion narcissique est focalisée avant tout sur UN sujet, qui est celui des valeurs morales, humaines. Tels que l'honnèteté ou la lâcheté, la morale etc.
.
Ces valeurs et leur notion sont salutaires pour toute l'humanité ! Mais il faut bien comprendre que c'est avant tout un idéal, qui est la pluspart du temps respecté pour une majorité d'entre nous !
l'instinct d'entraide et d'honnèteté est bien là. Or il arrive des situations qui nous forcent des fois à faire une entorse au règlement :
il faut bien se dire qu'on n'est pas Bouddha ou Jesus Christ ! il se peut qu'on agisse même en miniature en mini- P.N. comme auto-défense envers un vrai P.N. car un mal se communique, se transmet. Cela n'est pas affolant outre mesure... si l'on sait rapidement se dire "STOP je passe à autre chose", ça suffit !
Autrement dit : toutes les capacités, "vertues" ou leurs contraires, sont en chacun de nous!
La vrai question à se poser pour soi même est :
suis-je constamment dans l'excès, dans la haine etc. où bien cela est-il épisodique ?

Cette dernière question, normalement, a un rôle des plus apaisants dans tout ce questionnement.
Autre indice : le vrai P.N. n'aura jamais un tel auto-questionnement sur sa part. La faute est forcément celle de l'autre et toute parole ne fait que renforcer le point de vue négatif du P.N., qui se complait à renforcer les situations négatives (mettre de l'huile sur le feu)

 
At 12:32 AM, Anonymous Anonyme said...

Bonsoir, pour ceux qui pensent que les pn sont un mythe n'ont pas pu vivre ce type d'expérience... J'ai vécu 3 ans avec un homme dote de cette pathologie et j 'ai failli y laisser la vie..après 4 ans de procédure( puisqu'on avait acheté un appart ensemble) Ou j'ai subi humiliation, harcèlement téléphonique et menaces... La justice m'a rendu ma dignité... J'ai gagne et Grace a ma famille et mon père qui avait compris la situation dans laquelle je me trouvais, j'ai pu aller jusqu'au bout...a la fin de la procédure il a voulu me voir pour me présenter soit disant des excuses, il a meme pleure.. N'étant plus sous son emprise, j'ai vu son petit jeu... Et rien ne me touchait... J'ai meme compris ce qu'il cherchait..faite en sorte que cette histoire reste secrète et que du je croise un jour sa nouvelle copine, je ne sois pas tentée de Parler.... Qu'il compte sur moi, je n'hésiterais pas a dire quel monstre c'est, et j'ai des preuves... Pour une fois,je sais qu'il a peur de moi... Et meme si aujourd'hui vs allez me dire que Ca ne me regarde plus... Franchement qd je l'ai rencontre a 24 ans, j'aurai aime qu'on me mette en garde.... C'est un vrai diable et c'est pas un mythe... Si g l'opportunité d'avorter une de ces nouvelles tentatives, je le ferai...surtout que j'au identifie sa nouvelle victime, elle a 10 ans de moins que lui et je suis amenée a la croiser... Franchement pour ceux qui vivent avec ces monstres, n 'espérez rien d'eux ils changeront jamais!Fuyez et prenez vos jambes a votre coup comme me l'avait préconiser la psychologue... Elle avait raison, aujourd'hui j'ai repris 10 kilos et ai rencontre quelqu'un de normal qui me respecte.... C Ca la vie, vous ne les sauverez pas, partez!

 
At 10:34 PM, Anonymous grondin said...

Moi oci j'ai connu ça! Il a fallu aller jusqu'au tribunal pr kil arrete de me harceler ! Courage ! Fait attention !

 
At 1:21 PM, Anonymous Moon said...

Tiens le mien aussi était pilote de ligne, on a peut etre eu le même!! J'ai vécu la même douleur que toi c'est incroyable a quel point la relation en elle même est épuisante et l'apres est dévastateur. En fait comme on sait que l'apres sera douloureux on fait tout (et n'importe quoi d'ailleurs) pour maintenir cette relation toxique avec cet homme qu'on aime plus que nous même! Quand on y repense ( quand on a du récul) c'est n'importe quoi, Et c'est ce n'importe quoi dont on est consciente finallement et aussi avec l'aide du PN qui fait qu'on coupe les ponts ou que l'on s'éloigne de notre entourage.... Et la c'est le drame! Car on est a la merci du Pn dans une dépendance absolue. Mon Pn s'etait vanté qu'une de ces ex s'était retrouvée a l'hôpital après une tentative de suicide!
Moi je l'ai pleuré comme s'il était mort! Je ne vais pas dévoiler par tous les stades ou je suis passée mais j'ai creuvé le cœur des amis qu'il me restait de ma famille et de tous ceux quiont croises mon chemin et qui ont pu voir l'état de délabrement dans lequel j'étais.
Mais je m''en suis "sortie en 2/3 ans " et ce sans faire de thérapie ( je n'avais de toute façon pas les moyens il m'avait laissé sans travail et sans argent avec même une ou deux factures). Enfin je m'en suis sortie ...mais je pense encore souvent a lui en mal mais aussi en bien). En fait si j'en avais fait une (thérapie) ce n'aurait pas été pour parler de moi mais de lui pour savoir de quoi il était atteint car c'était certain pour moi, il était atteint de Quelque chose. MAis je vais aussi vous dire le point positif de cette Histoire: j'ai beaucoup appris sur lui et sur moi même, je l'ai compris j'ai fini par diagnostiquer son problème c'est un pervers narcissique et ça m'a beaucoup aidé a comprendre ces actions envers moi. Je le plains vous savez etje sais qu'il a souffert et qu'il souffre encore j'ai de l'empathie a son égard. Et lorsque j'ai été capable de Le comprendre et de me dédouaner de ces torts fictifs dont il m'accablait et enfin lorsque j'ai pu avoir ce dernier élan d'empathie a son egard là je me suis sentie assez forte pour me reconstruire car c'était bien d'une reconstruction totale dont il a été question pour moi. Pour conclure ne laiisser jamais quelqu'un prendre le pouvoir dans le couple s'il n'en fait pas bon usage, garder cette phrase en tête et vous ne vous laisserez plus bouffer par quiconque et rappeler vous d'une chose un Pn ne peut vous atteindre que si vous êtes dans le creux de la vague ou bien si vous manquez ne serait ce que légèrement de confiance en vous. C'est comme les microbes si vous ne vous couvrez pas bien en hiver pour sortir vous allez attraper du mal, les microbes n'iront pas sur ceux qui sont bien couverts ou qui sont vaccinés. C'est pareil pour les Pn. Une dernière chose au cas où, sortez vous de la tête les idées de suicide car sachez le : premièrement il n'en aura rien a faire et dans le cas contraire cela ne servirait qu'à lui faire penser qu'il s'est surpassé qu'il est tellement incroyable que certaines sont prêtes a mourir pour lui alors qu'en fait il n'en est rien.
Il m'a laissé une trace a vie en bien et en mal, je l'admire pour tous ce qu'il y a de bien en lui et ce qu'il m'a appris et pour les moments intenses que nous avons eu ensemble mais je ne reviendrai jamais avec lui pour tout le mal qu'il a fait.

 
At 1:27 PM, Anonymous Anonyme said...

Bravo c'est criant vérité et d'intelligence. Bonne chance a toi et beaucoup de bonheur!

 
At 6:26 PM, Anonymous Anonyme said...

Le pn etait osteo, vous penser bien on soigne et on detriut l'autre aussi si on a une relation plus poussé.
Ca a duré 6 ans avec une coupure d'un an. la relation a grandit d'une belle façon, il me demandait toujours plus de m'éloigner de mon concubain, d'approcher mon enfant, et voyant que je resistais car j'avais des doutes sur ses intentions profondes, il m'a laissé pour partir faire de la voile ave une autre et vivre 1 an avec elle, ça a finit en cauchemard pourtant elle était libre, il m'a recontacté, on s'est revu et la on a vite élaborer les projets d'enfant de vie commune, il aspirait a me faire demenger dans sa ville, j'y suis aller doucement et on était sur le point de réussir a se rapprocher pour construire quand j'apprends qu'il voit une autre fille depuis 6 mois et qu'il nie. Je fous le bazzare, je lui envoi un mail pour lui reveler que j'existe et la nature de notre relation qui reste sans réponse. Elle a tout fait pour l'éloigner de moi, et elle y arrivé, aujourd'hui c'est moi la fautive si on peut dire cela alors que j'ai bougé ma vie, mon lieu de vie, et mon fils de place. il est parti avec elle encore faire de la voile et me laisse dans une interrogation profonde... J'ai essayé de l'aider, de s'en sortir, de vivre autre chose. Il a refuser quand les choses sont devenues enfin possible alors qu'il a œuvré pendant des années pour cela. Il a voulu me garder en amie, mais toujours avec un peu de séduction, je voyais bien que je l'attirais mais que je lui faisais peur car j'avais revelé dans plusieurs email sa vraie personnalité et que faire face ou évoluer ensemble en se soignant chacun, car etre dependant ça se soigne aussi, et bien il a voulu faire peau neuve et est parti voir ailleurs en me laissant bien comprendre que notre relation etait parfaite rien a dire pour les moments heureux mais que je n'avais pas fait ce qu'il fallait, donc il avait perdu patience et avait le lendemain basculé dans une autre relation. Les PN ne restent jamais seul: impossible, ils ont besoin de l'autre, pourtant dans la solitude il pourrait trouver une réponse a leur problematique. Aussi je vous revele qq touches pour la coloration: il a chargé en mon absence un site porno sur son ordi et me demande comment on peut le supprimer pour pas que son fils le voit... pervers!!!! Assume tout seul ce genre de truc je suis pas la pour faire le menage dans ton bordel de nuit seul. Aussi il peut être violent si il sent que vous entrer dans ses secret de double triple vies... Il me laisse payer tout les billet de train pour venir le voir, parfois il n'est vraiment dispo si je veux rester avec lui parce que l'on est bien une nuit de plus alors il ment. Il devient fou si j'ai du succes, il me complimente et m'adore, mais lui regarde toutes les filles et me met parfois mal a l'aise... La fille qui s'est mise avec lui n'a pas repondu a mes emails et me menace juridiquement car je lui ai revelé la face caché de notre artiste comédien, elle ne veut pas voir, lui l'a protège, c'est le début... C'est dur car defois j'ai l'impression d'avoir perdu quelqu'un d'exception que je ne retrouverai pas mais le garder c'etait a quel prix. La destruction de soi... d'une belle femme et intelligente que je suis comme toute celle qu'il a séduite, et ça finit toujours en catastrophe. Je suois celle qui a fait le plus de bruit car je ne ferme pas magueule mais maintenant je le paye car il a retourné l'arme contre moi. Ne pas entrer dans ce genre de plan c'est mieux, ou s'arretter a temps... bises a tous

 
At 3:26 AM, Blogger oakleyses said...

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At 3:35 AM, Blogger oakleyses said...

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At 3:39 AM, Blogger oakleyses said...

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At 10:21 PM, Blogger Macabre marc polo said...

Bonjour!
Je vis au canada et Cela fait 8 mois maintenant que ça n'allait plus bien avec mon mari car je souffrais d'une maladie qui m'empêchait d'évoluer dans la vie et cette maladie nous faisais dépenser , 7 ans de mariage avec mon mari, du jour au lendemain comme par envoûtement mon mari demande le divorce. Sur internet je passais du temps à faire mes recherches pour me distraire donc il est arrivé un jour j'ai fait la connaissance d'un Voyant. Grâce a ce Voyant mes frères et soeurs, Mon mari est revenu du jour au lendemain exactement comme par enchantement, mon mari n'a rien compris depuis jusqu'à ce jour, il existe vraiment des choses dans la vie que nous ne pouvons jamais comprendre si on a pas essayé, j'ai repris mon travail et tout est rentré dans l'ordre. Il est un Spécialiste du retour rapide de l'être aimé. Si vous voulez vous faire aimer ou si votre ami vous a quitté ce Voyant peux le faire revenir dans 3 jours . Il va courir derrière vous . amour durable, problème d'enfant , chance au jeux, fidélité , maladie inconnue, même les cas désespérés. Pas de fausses promesses , travail efficace et rapide.100% de réussite garanti. Ne restez pas dans l'angoisse, pas de problème sans solution. Il est réputé pour trouver une solution à tous vos problème qui vous empêchent de dormir, même les cas désespérés
prenez contact directement avec lui par mail: maraboutsorcier1@outlook.fr et aussi son skype essayer de l'ajouter : hounon.amangnon ou en directe sur son telephone 00229 67882701

 
At 1:36 PM, Blogger pujol myriam said...

Oui

 

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