Souvenir1

Nous étions chacun en couple de notre côté. Lui était fiancé et devait se marier en septembre. J'étais quant à moi enceinte de l'homme dont je partageais la vie depuis plus de 5 ans. Je ne le savais pas encore.
Nous nous sommes aimés comme une évidence, tout était simple, nous n'avions point de doute, nous étions égoïstes, nous étions amoureux.
Il a quitté sa fiancée, j'ai choisi d'avorter quand il m'a confié que son rêve était un enfant de moi.
Cela faisait 3 mois que nous nous connaissions.
(je vous passe le mal que nous avons fait autour de nous, j'en porte encore la culpabilité, mais ce n'est pas le propos de ce blog)
Je me souviens de cette période comme d'un moment d'euphorie, de bonheur incroyable, de rire, nous parlions alors de tout, je l'admirais.
J'avais toujours été une fille dynamique avec des tas de désirs et de projets et ensemble nous allions tout réaliser au delà de mes espérances.
Il devait partir vivre au Canada et m'avait bien entendu demander de le suivre. J'étais prête à tout, je sais que je serais allé au Pôle Nord s'il me l' avait demandé.
Nos décisions respectives vis à vis de nos conjoints s'étaient faites alors que nous étions moi dans le sud, lui à Montreal pour rencontrer ses futurs collaborateurs. Lorsqu'il m'avait annoncé qu'il avait annulé son mariage, j'avais pris la décision d'inclure notre relation dans l'avenir et avait parlé à mon compagnon.
Nous passions des heures au téléphone, à rire, à échanger des mots d'amour et des projets d'avenir.

Son anniversaire coïncidait avec la fin de mes vacances et son retour du Canada.
J'avais alors monté un jeu de piste qui le menait à Avignon pour nos retrouvailles.
J'avais choisi Avignon car la ville entière avait été dédiée à l'exposition sur la Beauté. Nous déambulerions comme le long d'un grand parcours artistique.
Le lieu d'arrivée était secret et notre excitation etait à son comble.
Il m'avait demandé de le rejoindre définitivement à Paris et j'avais donc emmenée toutes mes affaires, quitté mes amis et ma vie avant lui. Avignon devait marquer le début de notre vie commune.
Le premier jour avec lui a été un véritable bonheur, j'étais sur un nuage.
Le deuxieme jour j'avais déjà eu droit à de petites vannes que je mettais sur le compte de son stress car comme il me le rappella, c'etait le jour initialement prévu pour son mariage.
Je comprenais.
Le lendemain il s'est passé quelque chose que je n'ai toujours pas compris mais que j'ai identifié depuis peu comme la premiere réelle manifestation du PN.

Il était donc prévu que nous repartions ensemble sur Paris, pourtant le matin du troisième jour alors que nous étions censés être fou amoureux, il m'annonce qu'il va rejoindre un copain au bord de la mer !
Il en parle comme de quelque chose de normal et je n'ai alors aucune place dans ce projet.
Ce dont je me souviens à partir de là c'est d'être tombée comme dans un grand puit noir.......je ne reconnaissais plus l'homme que j'aimais tant, je ne comprenais pas ce qui avait pu se passer. Il ne repondait pas à mes questions sur le sujet, j'avais l'impression que nous ne parlions pas la même langue. J''étais totalement perdue et cela s'est terminé par une crise de nerf sur le quai de la gare tandis qu'il prenait avec le plus grand naturel un billet pour Marseille et que je repartais d'où j'étais venue!

Ce sentiment étrange QUE QUELQUE CHOSE CLOCHE, que l'homme en face de moi est DOUBLE, froid et SANS SENTIMENT, n'a plus quittée mon inconscient pendant les quatre ans qui ont suivi, mais je ne pouvais m'empécher de le chasser pour continuer à croire au véritable amour.

Pourtant à peine rentrée je m'inquiétais déjà pour lui !!!!
J'étais hystérique, suppliante, bléssée, perdue deux heures avant, et là, j'avais tout balayé. C'est lui qui souffrait, qui avait besoin de moi. Avait il pu joindre son ami ? avait il trouvé un hotel ? lui qui ne supportais pas d'être seul !
Vous le croirez ou non, j'ai appelé une centaine d'hotels à Marseille !!!!! après avoir laissé des dixaines de messages sur son repondeur. Il a fini par appeler, je lui manquais (sic) il était perdu, il voulait me voir, me rejoindre !!!!!!
Je me suis occupée de lui réserver son billet et ai tout annulé pour être avec lui !!!!

Je sais qu'aujourd'hui avec du recul cela parait hallucinant, me parait totalement surréaliste.
Jamais je ne me suis laissé mal traiter par quelqu' un auparavant. Je suis plutôt ce qu'on appelle une forte personnalité qui sait tres bien se faire respecter, en tout cas qui savait....

Après cet épisode que j'ai alors mis sur le compte de LA PASSION (ah! la passion!), les choses sont revenues dans l'ordre.

Comment en arrive t'on là

Bien entendu l'on ne tombe pas amoureuse d'un Pervers Narcissique ;) on tombe amoureuse d'un homme charmant, gentil, attentionné, on tombe amoureuse quoi!
Ce n'est que plus tard que monsieur va changer ou plus exactement montrer son vrai visage. Au départ il pose seulement des jalons pour vous amener tout doucement vers le pire.
Quiproquos, petites brimades, mensonges, il teste vos réactions.
Vous lui pardonnez tout car le pauvre, il a tant besoin de vous, vous allez le sauver ! N'est il pas l'amour de votre vie, celui qui va donner un sens à vos espérances.
Un jour il va trop loin et vous prenez le coup en plein coeur, vous cherchez à comprendre, qu'avez vous fait ?qu'avez vous dit ? Vous ne trouvez pas mais cela doit venir de vous ......Vous allez tout faire pour vous rattrappez d'autant plus qu'il vous redis combien il a besoin de vous. Vous passez l'éponge, heureuse de le retrouver mais au fond de vous ce sentiment d'incomprehension va subsister, et grandir progressivement alimenté par des tas d'autres petits événements.
A partir de là, il souflera le chaud puis le froid vous rattrapant toujours au vol, vous laissant emplie de tristesse, d'incomprehension, de culpabilité. Il souffre et c'est de votre faute !!!!

Ceci pourrait paraître presque drôle s'il ne s'agissait pas de manipulation mentale visant à vous détruire, vous si ouverte, si comprehensive, tolérante, vous admirée pour votre force de caractère. Car c'est ainsi que le PN va choisir sa proie.
Vous avez ce qu'il envie le plus et qui lui fait cruellement défaut, une personnalité et pour cela il vous hait car vous lui renvoyez son vide intérieur. Vide né de l'enfance pendant laquelle il n'a pu se construire, mais là dessus nous reviendrons plus tard, car aujourd'hui c'est vous le centre de mon intérêt.

Vous qui arrivez ici devant ces lignes, épuisée, abimée.
Vous qui arrivez ici et qui y croyez encore, à, son amour pour vous, à la complexité de la vie, au sacrifice, au don de soi.

Préambule2

Je pensais créer ce blog pour dresser une sorte d'état des lieux du sujet mais force m'est de constater que je vais devoir passer par une periode d'"autoanalyse" afin d' évacuer la douleur et prendre du recul. Raconter certains épisodes de ma relation avec v, mettre des mots sur les émotions qui me submergent. Pleurer , encore.......mais pour la dernière fois.
J'intercalerai au milieu de ce que je veux considerer comme un témoignage, des parties traitant directement du PN (pervers narcissique), des conseils, des explications.

Préambule1 (suite)

Il a été difficile (ça l'est toujours d'ailleurs) de coller cette étiquette sur un homme que j'ai tant aimé. J'ai d'abord cherché à me remettre en cause, à regarder de mon côté. J'étais peut-être moi aussi une menteuse, manipulatrice !
Mais même si cela était vrai cela ne suffisait pas à expliquer le chaos de notre relation et ce mur entre nous. J'ai donc cherché ce qu'était un P(ervers) N(arcissique). Ce que j'ai trouvé est assez "violent" dans le sens où l'autre vous apparait enfin comme un monstre ! Comment a t'on pu aimer un monstre ? comment est ce possible?

Aujourd'hui le déclic vient de se faire et je suis en train de craquer, tellement les souvenirs s'entrechoquent, m'inondent.......
Toutes les souffrances ressurgissent et m'emmènent jusqu'au bord du gouffre au dessus duquel je me suis déjà penché pendant ces années de cauchemards.
Cela fait pourtant plus d'un an que j'ai fui, sans savoir alors QUI je fuyais, mais par instinct de survie (le mot n'est pas trop fort).
Aujourd'hui tout devient lumineux et réappuie sur mes plaies. Les vannes viennent de lacher et la colère submerge tout. Cette colère qui a remplacé si brutalement la tristesse et sa cohorte de questions sans réponses, de culpabilité devant mon incapacité à rendre heureux un homme que je croyais "gentil" !, de sentiment d'echec, de peur de devenir folle...

Préambule1

Je me suis très vite rendu compte que les réactions de v n'étaient pas "normales", ne correspondaient à rien de ce que je connaissais et surtout qu'elles provoquaient chez moi une souffrance mélée d'incompréhension et d'incrédulité tout aussi inconnue.
Intéressée depuis toujours par la psychologie et désireuse de comprendre son fonctionnement ainsi que le mien, j'ai beaucoup lu, beaucoup parlé, me suis beaucoup documentée .
A l'époque je cherchais un moyen de rétablir la communication avec lui et portais en moi une écrasante culpabilité qui avait sérieusement entamé l'estime que j'avais de moi-même.
Comment notre relation aussi belle à ses débuts, avait elle pu dégénérer de la sorte ?!! j'ai cru devenir folle, j'ai cru mourir de douleur, j'ai pensé mettre fin à mes jours, je me suis isolée, me suis retrouvée face à mes démons, sans comprendre ce qui se passait.
Son côté "docteur Jekyll et mister Hyde" m'a d'abord orienté vers la schyzophrénie. Pour la première fois de ma vie je me suis inscrite sur un forum et ai écouté la détresse des malades et de leurs familles, de leurs conjoints. J'ai retrouvé parmi eux certains symptomes de v quand il se renfermait, devenait agressif et comme dénué de sentiments. J'ai cherché à comprendre ce qu'il pouvait ressentir à ces moments là.
J'ai écrit mon histoire en espérant apprendre les clefs qui l'appaiseraient.
Pour la première fois je partageais avec d'autres les mêmes souffrances : l'incompréhension, la culpabilité, le rejet, les reproches.
Mais je partageais aussi cet amour presque fou, qui vous fait vous oublier dans une relation ingrate avec cet espoir qu'un jour on retrouvera celui que l'on a aimé, comme si il allait revenir d'un funeste voyage.

Rencontrer d'autres personnes vivant une situation similaire m'a ôtée un poids. Je n'étais pas folle et l'espoir était permis puisque je pouvais mettre un nom sur son comportement. Cela m'a véritablement aidé à retrouver confiance.

Je savais que quelque chose n'allait pas, je savais que cela ne venait pas de moi, mais qu'était ce ?
Bien plus tard, j'ai découvert par hasard à travers des témoignages dans lesquels je me retrouvais et reconnaissais v, que d'autres vivaient ou avaient vécu exactement la même chose que moi. J'ai découvert que derrière un tel comportement se cachait quelque chose de précis, quelque chose de dangereux. J'ai découvert ce que certains psychotherapeutes appellaient un PERVERS NARCISSIQUE.
Cela a été un choc car les mots "pervers" et "narcissique" me faisaient encore plus peur que schyzophrénie. J'ai donc cherché à comprendre.

Renaissance

Renaissance
Originally uploaded by liloue.

A Julien qui m'a réappris ce qu'aimer et être aimée vraiment, veut dire.

reconstruction et aide

J'ai choisi cet endroit pour raconter ma souffrance mais aussi mon évolution au cours de ces années ainsi que la période de reconstruction que j'ai entamé depuis un an. Ce blog n'a comme but narcissique que celui de me libérer de mes démons et de comprendre pour pouvoir enfin "classer" cette période . Mais avant tout, je l'imagine comme une aide pour celles ou ceux qui vivent une histoire similaire à la mienne. J'essaierai d 'apporter les réponses aux questions que je me suis posées et qui sont éssentielles pour comprendre ce qui se passe, pour ne pas douter de sa propre santé mentale, pour se relever.


Je remercie toutes les personnes qui se sont confiées sur la toile, les victimes qui par leurs témoignages m'ont aidée à ouvrir les yeux et m'ont par là même donné envie de livrer mon expérience pour aider à mon tour.
Merci tout particulierement à Julie dont le blog ( http://pervertus.skynetblogs.be) a été le catalyseur de beaucoup de choses.